不登校って何？？？
感謝の気持ちがないのかなぁ。今こうしていられるのは、父親が仕事してお給料もらって、母親が家事をしてご飯を食べれてて、服や本や好きな物も買えて、塾にも通えて、小さい時はトイレ教えても頑なに拒否してておしっこで汚した床を私が拭いてて、貧困な国では勉強などなくて食べるものもなくて子供がヘトヘトになるまで働いてるのにぼーっとしてても良くて、何も努力せずとも家族旅行には参加できて、どれだけ迷惑かけて心配かけてても捨てられないのが分かってるから、頑張らないのかなぁ。
私は、小さい頃からあまり何も言われなかったけど、自分の事は自分でやったなぁ。失敗したり、嫌なこと言われたら、親にあまり頼らずに友達とかに話して落ち着けたし。自分でなんとかしなきゃという気持ちがないのかなぁ。周りがなんとかしてくれるっしょ、今までなんとかなってたんだから、って気分なのかなぁ。
甘えてるとしか思えん。
言う事聞かなかったり、どれだけ説得しても話が噛み合わない時は、一緒に過ごせって言われるのは、拷問なんですけど。それでも家族続けないといけないの？それでも責任取らないといけないの？？？？
息子さんを殺害した官僚のの気持ち、痛いほど分かるわぁ…そこまで追い込まれてる家族がいるのに、まだ不登校や引きこもりをみるのは家族なの？？？？？
受験
息子は受験。自分の部屋に行くが、本当にやっているのかどうか、信じられない。あれだけ机に向かっていればもっと成績上がるはず。勉強のやり方を知らないか、やりたくなくてやってない。意味不明。若い時に努力しなければ、大人になって確実に苦労する。信頼も得られなくなる。なんで、わからないんだろう。旦那に似たと思う。旦那の家族は一体どんな風に思ってたんだろう？？あんたの息子、相当のバカだよ？？
ちなみに、旦那は2月アタマ、受験の日の数日前から風邪をひいた。あれだけ、私は２週間くらい前から、人混みは避けて、できるだけのことはしよう、それでもうつったら仕方ないやと思っていたが、旦那は1人でショッピングモールへいき、すぐに帰ってくると言っていたのに何時間もマスクなしで過ごしてきたのだ。頭悪すぎないか？？鼻喉系弱いんだし、息子が受験だって言ってんだろ！要するに、自分の事に責任を持たず、やりたい事やれればいいや、的な、頼りない人達。まずいことが起こると、隠れる、内緒で元に戻す。仕事もそう。だから、信頼されない。
なんで、私、こんな頼りない人と結婚してしまったんだろう。仕事が嫌で、両親に会社辞めるのを反対されたけど、そんな事気にせずにとっとと会社辞めて、別の人と結婚したら、きっと運命変わってただろうな。または、結婚なんてしなけりゃよかったわ！
っていうか、もう全然長生きしたくない。私が代わりに新型肺炎で死にましょうか。私に、1人でいた時以上の幸せはやって来ない。面倒くせえ、他人に頼ってばっかの家族。しっかりしろ！！せいぜい頼りないもの同士協力して勝手に長生きしてろ！
受験生なのに
塾には行けるようになった。学校へも、とりあえず別室に毎日行けるようになった。でも、出来なくても一生懸命全然やろうとしない。
どうして一生懸命できないのだろう。どうして、全力でやってやろう、と思わないのか。きっと、旦那の方の遺伝子だろう。あんなクソ遺伝子に負けるなんて、本当私死んだ方がマシ。旦那の家系みたいな適当遺伝子の方が、生き残るには必要なのか。
先日、ラスベガスの話をしていたら旦那が「あー、ベガスはさ、…」って話始めた。一回もアメリカ行ったことないのに！知らない人が聞いたら笑える話だけど、私にはいつもすぎて、全く笑えない。本当、知ったか大魔王のカッコつけ。理解不能。頭に来てもアホとは戦うなって言うけど、聞きたくなくても近くで聞かないといけないから、頭にくる！息子も、あんなに携帯触ってるとこ見たくないのに、見ないといけないんだから、苦しい。家族であるのはまぁいいけど、見たくないし聞きたくないから、別居とか出来ないかなぁと思ってしまう。
久しぶりに叱ってしまった
うちの子は本当に打たれ弱い。どうしてこんなにすぐ落ち込むのか。性格なのか、脳の構造なのか。薬を飲んだ方がいいのか、飲まない方がいいのか。MRIやCT取った方がいいのか。
昨日、下の子を叱ってて、一緒に兄も叱ってしまった。というか、意見をグダグダと話してしまった。受け止め方を変えなさいよ、とか、人生思い通りにいかないのだから、とか、自意識過剰だよ、認められることばかり求めないで、みんなの前で恥ずかしい思いや失敗してきなさい、とか。
でも、本当は今日は褒めてあげるべきだった。朝9時に間に合うように学校に行ったのだ。別室登校は、9時に入室したら、出席だ。なのに、口をついて出たのは、たまにはなるが今は聞くことができないであろうお説教だった。
なんであの子たちが、私の元に生まれてきたのだろう。どうしてあんなやる気のない、負けん気のない、ぼーっとした子を私が育てないといけないのだろう。他のボーッとしたお母さんなら、うまくやっていけたのに。なぜ私の子が…生まなければ良かった。何度も最近思う。
新年のお祈りは、
「私の命と引き換えに、あの子を元気に高校に通えるようにしてください」
だ。本当に、心からそう思っている。自分から死ぬ勇気はないけど。あの子が楽しく生きられるなら。神様は私にいつも意地悪なので、それなら最高の意地悪してほしい。
行けなくなる
また学校にいけなくなった。先週は9時くらいに準備していたのに、今日は準備していない。
どうして毎日に不安を抱えて生きるのだろう。考えるだけ無駄なのに。
どうして自分を変えようとしないのだろう。少し勇気を出せば乗り越えられるのに。
今、"アルジャーノンに花束を"を読んでいる。途中だけど、知能が上がっていき、昔の自分を受け入れるのが辛くなっていくところだ。昔はみんなが仲良くしてくれていると思っていたが、それは勘違いで、からかわれて笑われていたのだった。知能が低いと、やはりコミュニケーションスキルも低くなるのだろうか。うちの子も多分そうなんだと思う。仲良しだと思っているけど、私が聞くと、それっていいように使われてるだけじゃない？と思うのだ。どうやったら勉強できるのだろう？？日々の経験から学べると思っていたのだけど…。誰かに教えてもらったほうがいいのだろうか。迷う。
私にどうしてこの子を授けたのか。神様、教えてください。
夫と息子
夫は仕事が忙しく、帰ってきて「今日は(息子は)どうだった？」とは一度も聞いた事がない。「気になったりしない？」と何度も言ったが、変わりなく。疲れているから土日も休みたいのは分かるよ、一人でウォーキングに出掛けるのも止めようとは思わないけどさ、帰ってきたら子供と話したりしない？それが、全然話さない。話しても興味なさそうにされるのが嫌なのか？自分からアプローチしたり、子供の興味あることで話に入ったりという努力をしない。夫の機嫌が悪ければ喋らない。それで、俺の空気を読め、と言っているように感じるが、子供のようだ。自分の意見を言わずに済むならそうしたいと思っているのだろう。もし意見が馬鹿にされるなら、それなりの理由があるだろう。例えば、そんな事みんな知ってるとか、間違えた情報だとか…テレビの雑学のみを簡単に自分の知識にしてしまうからだ。本当に学んだ事がないのだ。面倒だから。難しいから。そんな理由で今まで努力してこないから馬鹿にされるのだ。要するに、馬鹿なのだ。早く認めろ！50歳超えても、周りに気遣い出来ず、家族ならやりたい放題な夫を全く尊敬できない。
息子は、9時ごろ家を出るようにはなった。でも、朝はめちゃくちゃテンションが低い。喋りたくないのだろう。学校は怖いからここにいる、という。心理学の本を読んだけど、引っ込み思案な性格は、単にみんなから攻められるのが怖いと言う不安からだと言う。傷つくのが怖いから喋らない。行動をとらない。逃げるばかり。その割に勉強もしない。夫について書いたところの後半と同じく、苦労して知識を学習しないからみんなから馬鹿にされる。それは、自分で学習して克服するしかないのだよ。
そして二人とも、自意識過剰でもある。もっと認められたい、もっと注目を浴びたい、と思っているのだろう。だから、みんなの前で間違えたり、みんなに興味のないことを話してバカにされるのを異様に怖がる。日本の恥の文化が血や肉に染み込んでいるのだ。
夫も息子も、1人になってらこのまま甘え続けられなくなって、動き出すだろう。1人にしてやりたい。2人とも放り出したい。
友達の旦那さんが亡くなったのを知った。病気で亡くなる子供もテレビで見た。どうして、意欲のある人間が死んで、うちみたいに怖がって人に面倒かけてしか生きられない人間が生きているのだろう。
神様はどうかしてる。
まだ受け入れられない
息子は相変わらず不登校。結局、3年生1度も授業を受けず。
これからの人生、何を生業にして生きていくつもりなのか。人間関係でトラブルが起こることから常に逃げて生活をしていくのか。
今更ながら、以前から気になっていた"君の膵臓を食べたい"を読んだ。映画はこれからみるつもりだ。私は、青春時代の恋愛小説かなぁと思っていた。が、違った。主人公の男子は最後、主人公の女子に恋愛感情を持っていた事に気づくのではなく、人との関係が拗れようがトラブルが起ころうが、こんなに素晴らしいものだと気づく。普通、人間なら徐々に誰でもそう思って生きていくのだと思う。しかし、うちの子は違う。「悪いことをする人は悪い。指導されるべきだ。僕は悪いことはしていないのに、どうして社会で認められないのか。」…そう思って、自分の正当性を主張することなくすぐに諦め、人生を過ごしている。何故、こんなに自分を可愛がるのか。どうして傷つくことから逃げるのか。そこで成長することがある事を子供は知らない。というか、知ろうとしない。確かに、"君の膵臓を〜"の主人公も、初めは人間関係が面倒だから、草舟といってまわりに流されて生きていた。それが、自分から動いた。それをしないといけないと思ったからだ。自分で。
…それが、うちの子供にはない。いつまで経っても、周りに環境を求める。もう、15歳にもなって、そんなに甘えてはいられないだろう。勉強が出来なくて就職すれば、もっと厳しい世界が待っているだろう。なのに、いつまでも動こうとしない。
ずっと親がこの子を育てていかないといけないのか？？私はこんな子供が欲しかった訳じゃない！！！！
夫は未だに人ごとだし…
私が死にたいわ。いいね、みんなに文句言って、自分好きなことして生きられて。不登校の人達。
学校は、好きな事ばかりが起こるところじゃない。当たり前だ。一人一人違うから。みんなが物分かりが良くて、問題なく進んで行くなんて、どんな偏差値のいい学校でもないだろう。それを学ぶところなんだ。勉強だけではなくて、人間関係がうまく行かなかった時に、どうしたらいいかを学ぶところでもあるんだ。誰が悪い、誰が指導されるべきだ、そういうことではないんだ。
と私は思う。だから、学校のやり方がいい悪いに関わらず、社会の問題から逃げている引きこもりや不登校はやっぱり自意識過剰で自分勝手だと思う。
