人生の不条理

息子の塾で面談があるというので、私は予定表に記入し、息子し渡したが、なかなか返事が返ってこないなぁとはおもっていた。何回か聞いたが返事をもらっていないというので、遅いなぁと思っていたら、2日前、塾の先生から電話がかかってきて「もう面談のお時間なんですが」と言われて知り、慌ててうちを出た。先生も、もしかしたら渡していないとは言ったけど、私から聞いた時点で先生に話すべき事じゃない？こういう事は本当は私は1番嫌いで、相手に対してとても失礼だなと思う。気をつけてね、と息子には言った。

ところが。娘も同様の事を…。塾に面談できる予定の日にちを娘に塾に渡してほしいと頼んだ。予定表をちゃんと渡したかと聞いたら、なぜか「この表は出さなくていいんだって」と言っていた。意味わからない！出さなくていい予定表書き込め、とか言わないよね？？と思いつつ、そうなんだ、と返事をして、電話がかかってくるのかと思っていたら。今日また電話がかかってきた。「今日面談の日だったんですけど…」と。

本当ムカつく！自分の関係の事を自分のことだと思ってないの？？私や周りが色々動いてて、僕らは言うことを聞いてるだけ、とか思ってんの？？？？超失礼だし、私が忘れてると誤解されるだろ！！しつけがなってないと思われるだろ！！！ボーッと生きてんじゃねー！！！！！

キレた。もう、毎日キレすぎておかしくなりそう。これ、本当に私の子か？？性格違いすぎるんだけど！！！！！アホばっか。夫も含め、自分の事に責任持たない奴ばっか。テメェらやってないこと、勝手に妖精がきてやってんじゃねぇかんな！全部夫はやんねぇから私がやってんだぞ！先生に何回すみませんって言って、何回無理な注文してるか！しっかりしろ！ボケ！

死にたい。こんなわけわからん家族と居たくない。なんで、出来る様に努力しないの？？私、親に虐められて辛いとか、勉強わからないとか、友達とうまくいかないとか、学校で面倒なこがいるとか、そんな事相談したことないし！！！！そんな事は学校の友達に話してたわ！！！！親にこんなに迷惑かけてないし！！！！泣かせたこともない(多分)！！！！テメェらは何回母親に恥かかせて、尻ふかせて、頭下げさせてんだ！！！！！しっかりしろーーーーー！！！死んだら母親がどんな気持ちだったか、しっかりよく読めよ！！！！！ってか、読んでもバカだから気持ちわかんないか！！！！

早く死にてーーー！！！！

今シーズンのドラマ

"同期のサクラ"を見ている。第4話は、蓮太郎が設計部でいじめを受けるが、それを仲間の力を借りて乗り越えるというストーリー。サクラが居なかったらこんな風に思えず、ずっと引きこもりになっていたかもしれないけど…蓮太郎は動きだし、勇気を出して上司に謝る。「今まですみませんでした、…これからどんな事があっても諦めません、だから一緒に仕事させてください。」と。感動して、何回も録画を見た。

蓮太郎は、あんなにひどいことをされたのだから、訴えるとか、労働基準監督署に相談するとか、自分を守る手段もあったように思う。それをせず、自分の行動を情けなく思い反省し、謝罪して、これから頑張るという彼の強い気持ちが本当に素晴らしかった。心打たれた…

多分、世の中の不登校、引きこもり、犯罪を犯す人達がこのような場面になったら、私の言った「訴える、相談する」事をするだろう。自分のことが可愛くて仕方がないんだね。だから、それがおかしいんだって。自己肯定感じゃなくて、自意識過剰なんだって！！自分で乗り越えろ！周りが、環境が悪いとすぐに逃げ出す。限度があるとは思うけど…不登校の子達って、超ハードルが低い。ばかばっか。自分でなんとかしてみろ！謙虚にいったり、強く出たり、失敗して恥かいて、考えろ！！

そういえば、途中で歌ったアンパンマンの歌にも感動しちゃった…

「もし自信をなくて

　挫けそうになったら

　いいことだけ、いいことだけ

　思い出せ」

やなせさんて、本当素晴らしいなぁ。

脳

うちの子は、負けず嫌いとか、悔しいとか、怒るとかという感情にとても鈍感だ。ハングリー精神というのが全くなし。これは遺伝だろうか？夫だ。のほほーんと中高生を過ごしてきた夫の遺伝子だ。無茶苦茶腹が立つ。

これらの気持ちがあれば、どんな事も乗り越えられるだろう。例えば、仲間外れにされたとき「あー嫌だなぁ、明日から学校に行くの…」と思えば不登校になるし、「なんで私に誰も話してくれないの！どうしたらいいの！？」と思えば、自分について考えるかもしれない。宿題を提出していなくて注意された時「あー、自分なりに頑張ってやってるのに」と思えば落ち込むし、「先生に言われたくないし、注意されてるところみんなに見られるのは嫌だ！」と思えば自分でやるようになるだろう。部活で下手くそなことをからかわれたときに、「だってみんなと同じように上達しないし…」と思えば嫌になるし、「くっそー、明日はうまいところみんなに見せてやる！今日帰ってから練習するぞ！」と思えば上達する。最初の感じ方で色んなことが変わってくる。この最初の感じ方の差はどこから生まれるんだろう？教えてほしい。

自分のやる事に責任を持つか持たないかか？でも、小さい時にそんな事考えない。元々負けず嫌いは存在する。脳がやっぱり偏りがあるのか？脳が異常？？？

"ケーキの切れない非行少年たち"を読み終えた。それにも、話を聞く、褒める、だけでは非行を防ぐ事は出来ないと書いてあった。理由は、元々なんらかの知能に障害があるからだそうだ。脳を鍛えてあげると、聞く力も書く力もついてくるらしい。まるで、うちの子のことを言われているようだ。脳の検査に行った方がいいのかなぁ…。こんな自分に甘い子をずっと私育てていかないといけないのかなぁ…。

焦らなければよかった

私は、ちょうどバブル崩壊の超氷河期なのに団塊世代ジュニアということで就職倍率は異常に高かった時期で就職はなかなか決まらず、ようやく教授の紹介で会社が決まった。大学まで一生懸命やってきたのに、不景気という不運に見舞われ、一気に人生の舵を別方向にきらざるを得なくなった。未だバブル期もバブル崩壊も憎くてたまらない。

会社の人はすごく良かったが、私が仕事をはじめうまくこなせず、折り合わない上司についたりして、仕事が嫌で仕方がなくなった。もう少し仕事量を減らした職場に行きたいと思い、辞めて、別の会社を探そうとした。その前に、夢だった海外留学したいと思い、両親に話したら、ダメだと言われた。これで私も諦めたことに、すごく後悔している。あの時、反対を押し切って行っていれば…

私は、今の夫と結婚することはなかった。

頼りない夫と息子。

いつも自分から動かず、人のせいにする。

私はこの2人の面倒をずっと見ないといけないのか。

離れたい。

本当に後悔ばかりだ。

だから、これから結婚や子供について考える人に伝えたい。

どうか、焦らないで！

その人と結婚して、子供を作るという事は、その人と同じ性格で子供が生まれてくるかもしれない。無口で優しい時思っていたらただ気が弱かっただけで、そんな息子が生まれたら虐められるよ。不登校になっても育てる自信はある？？

私は失敗した。私の方が成績がいいのは分かっていた。だから、生物学上も、なんとなくも、上位の遺伝子が必ず受け継がれると思っていたので、私の遺伝子が絶対生き残ると思っていた。そしたら、ちがった。どちらが生まれるか、全くわからない。だから、成績が悪くて運動神経の鈍い旦那の遺伝子を持って生まれてきてしまった。こんな遺伝子、残す必要あるか？？？と思うが…何故か残ってしまった。義父母の遺伝子。要らない遺伝子を残してしまった。

テレビで毎日、不幸な子供達や事故に巻き込まれて命を失うニュースを見る。その度に思う。なんで私じゃなかったのだろうと。私には生きている意味がない。変わってあげたい。私に頼ってくる、というか、私しか不機嫌になったり八つ当たりしたりできないのだろう。私にはむすっとしても怒られないだろう、私には甘えても何も言わないだろうと。でも、私だって限界がある！！なんで1人で頑張ろうと思わないのか。頑張って、笑顔で話そうとしないのか。頑張って学校に行きたいと思ってくれないのか。勉強頑張ろうと思えないのか。一人で、自分の足で立とうとしないのか…。私が母親でなければ、みんな狂ってると思うくらい、自分の事に責任を持たない。義父母の育て方にもムカつくが、夫が未だこれでいいと思っているのもムカつく。

朝食も一切喋らず食べて…この家族で何が楽しい？

早く離婚したい。そしたら下の子だけもらってあとは夫、息子、義父母親族、みんなサヨナラしたい。低俗すぎる。やる気がなさすぎる。そういう人はそういう人で集まって暮らせばいいと思う。やる気のある人と、やる気のない人が同居する家族は、絶対うまくいかないと思う。

家族だから、親子だから、愛しあえって…無理でしょ。家族だからこそ、親子だからこそ、近すぎてきらいになる。近所の人なら嫌いにならないところまで見えるから。他人なら良かったのに。

ほんと、私の結婚、失敗。後悔。無意味。絶望。こんなこと思ってると、夫は思わないわねぇ。私が死んだらしっかり読めよ！

人生思い通りにいかない

息子に最近よく言う。「思い通りに行かなくて普通なんだ」と。だから、辛くても(息子の内容を聞いていると、ただの甘えにしかきこえないので)それを乗り越えたいかないといけないんだと。

でも、よく考えたら、今学校で率先して育てているリーダーも、思い通りに人を動かそうとしている子が多いのではないだろうか。「みんなで考えてやっていく」のではなく、「ただみんなにやらないといけないことをやれという人」になってはいないか。「無理やりでもやらせたらリーダーと認められる」と勘違いをさせるような教育をしているのではないか。

それを放っておくと、気の弱い子は休み時間にも何かとその子に言われる関係に陥る。だけど、先生はその子をリーダーとして頑張っていると認める。だから、気の弱い子の居場所がどんどんなくなる。

リーダーとは

思うとおりにみんなを命令する人ではない。みんなを説得し、個々に行動する意思を持たせる人だ。

という教育をしていかないと、今のいじめの状況は変わらないだろう。

今日も勘違いリーダーがまとめているクラスや職場で、必要ないストレスを発生させる人がいる…排除するべき、教育すべきは、いくら勉強や仕事が出来るとはいえ、そっちだろ！

今日も

不登校真っ只中。

世の中にたくさん有識者がいて、みんなが「不登校は、誰が悪いわけでもありません。いつ誰がなってもおかしくないのです。だから、存在自体を認めてあげてください。」と。

何故そんなことを偉そうに言うの？

不登校の親は、子供を普通に大切に育ててるよ？？？？

存在自体認めないような(虐待とか、すごい悪い言葉使いしてる)親の子に限って、ちゃんと学校行ったりしてるんじゃないの？そういう意地悪に育った子と一緒にクラスにいるから、辛くておかしくなっちゃうんじゃないの？？

親としては…私の周りにいる友人は、私の事を避けてはいないけど、私と会って受験の話をできない事も知ってるから、今1番知りたい受験の話をできる友達と会って話をするだろう。要するに話が私とは合わない。私も、会うとなったら気を使うだろう。だから、自然と子供の同級生のママ友とは遠くなってしまう。

また、私の子供が不登校児と言うだけで、同級生のお母さんではないママ友も私の事を少し軽蔑するだろう。

そうやって、私の周りには不登校のお母さんしか友達がいなくなってしまう。

子供のために仕事を辞めた人もいるだろう。

…子供の不登校でガッツリ影響を受けるのは、当の本人より、まずは母親だろう。本人が1番辛いんですよ、と聞くが、これはどうなんだろう？？？本人逃げてるだけだけど、必死なの？戦ってもないのに？または戦って負けたことを理解して反省していないのに？楽してるだけでしょ。私も私の苦労なら、若くてもそれは受け入れなければ仕方がないと思う。👈まあ、この「自分で自分のことに責任を持つ考えが全くない人」が不登校になるのだけど。子供より、母親の辛い状況ったら比べ物にならんよ？自分のことなら、頑張って対処もする。出来なくても、次の何かを探す。でも、子供の事(結局他人の事)で、どれだけ私の人生狂ってしまったか。

大切な友達を失った。仕事も失った。私の価値も落ち、信用も失った。何もかも。子供のせいで。子供が普通に学校に行って、部活やって、成績が悪かったり反抗的な態度をとることに私がキレて怒ったり…

そんな普通の生活をしたかった。時間を戻したい。なんでこの子なんだろう。私が何か悪いことしたのかな。何でかな。

本人より泣いて。泣いて。泣いて。苦しんでいるのは、母親なのに。心理学専攻している人が平気で「1番苦しんでいるのは本人ですから」という。そう言うあなた、自分の子供が不登校だったらどうですか？そんな冷静でいられます？本人だけがその不幸を受け取るなら正負の関係が成り立っているけど、本人は逃げ得でプラス、母は頑張ってきたのにマイナスなんだけど？

あー、早く死にたい。自殺する勇気はないけど、病気だったら治さずに死にたい。子供は自分の命を守るために不登校でいるけど、その苦しみは母に受け継がれているのを不登校児は知らない。母を半殺し状態で、のうのうと今日も不登校を続けていることを、本人はわかっていない。

理解できない

息子、今日も朝からソファで何もせず。

先日、Ｅテレの再放送で"歴史部のボク"という番組があり、出てくる男性が息子の性格と重なった。スクールカースト(という言葉自体疑問だが)について、現在38歳の男性が、高校生を振り返り、自分は人からどういう風に見られていたのかを知る、という内容だったと思う。とりあえず、38歳になっても高校の時の事を気にしているとしたら、それもよくわからないけど。だいたい忘れかけてるのが普通だけど。

その中の言葉で…

「結局、スクールカーストを作っていたのはボクだった」

その通り！と思った。自分で、自分が1人であることを恥ずかしいと思い、そんな自分が周りからどう見られているかを気にして高校でのクラスで生きていた。自分で悩んで、自分が1人でだれからも話してもらえないことが恥ずかしいと思っていた。実際は、周りの誰もその人のことを気にしていなかったし、何かきっかけがあれば仲良くなっていたかもしれない。自分からは何もアプローチもせずに人のせいにしていた。

息子もそう。人からどう思われているかを気にして生きている。だから生きづらい。

そして、学校に行かなくなったから、先生もこれ以上ひどくならないようにと何も注意出来なくなり、それが本人には心地よいらしい。

不登校生、馬鹿ばっかり。自分を愛する意味が間違ってる。自意識過剰。

自分の悪いところを「これではダメだな」と思い変えて自分が良くなっていく。だけど、息子は自分が間違えていない感がすごく強いので、その気持ちも全くなく。

また、客観的に見てくれる先生や親や他の大人が、これではまずいぞと教えてくれたり叱ってくれたり、社会の一般的なルールを教えてくれたりする。それで間違いをなおして良くなっていく。なのに、うちの息子はそれを「ボクを大事にしてくれていない」と頭で処理するようだ。

根本的に考えがおかしくない？これって元々の性格でしょ？そんなこと思ってると考えて、私は子育てしないといけなかったの？？馬鹿の根本をなおすなんて、精神科しか無理でしょ。一生懸命さとすけど…あなたの根本的な考えを変えたら、全部うまくいくわって…まぁ、親の言うことは聞かないよね。精神科の先生も、この程度で頑張ってるんだねー、とか言うし。

頑張ってないし！甘すぎるし！これからどうやって稼ぐの？いじめられて逃げる、宿題ちゃんとしろと言われて逃げる、勉強30点から逃げる、板書できないことから逃げる、部活でうまくやっていけなくて逃げる、運動おんちからもにげる…逃げてばかりの馬鹿に教えてやってくれい！！！！みんな努力して克服するんだよ！最初から色々できる天才なんて、ほんの一握りなんだよ！

なんで9時になってもうちにいるんだよ、15歳にもなって！！！情けない。クラスで1番とかとってた私の息子がこんなんなんて…情けない。夫に責任とって育ててほしい。勉強できないとこも、向上心がないとこも似てるんだから。

不登校生育ててうちに置いてるだけで、手当て欲しいくらいだわ。どんだけ親や家族がストレス溜まってると思ってんだ！！！