焦らなければよかった

私は、ちょうどバブル崩壊の超氷河期なのに団塊世代ジュニアということで就職倍率は異常に高かった時期で就職はなかなか決まらず、ようやく教授の紹介で会社が決まった。大学まで一生懸命やってきたのに、不景気という不運に見舞われ、一気に人生の舵を別方向にきらざるを得なくなった。未だバブル期もバブル崩壊も憎くてたまらない。

会社の人はすごく良かったが、私が仕事をはじめうまくこなせず、折り合わない上司についたりして、仕事が嫌で仕方がなくなった。もう少し仕事量を減らした職場に行きたいと思い、辞めて、別の会社を探そうとした。その前に、夢だった海外留学したいと思い、両親に話したら、ダメだと言われた。これで私も諦めたことに、すごく後悔している。あの時、反対を押し切って行っていれば…

私は、今の夫と結婚することはなかった。

頼りない夫と息子。

いつも自分から動かず、人のせいにする。

私はこの2人の面倒をずっと見ないといけないのか。

離れたい。

本当に後悔ばかりだ。

だから、これから結婚や子供について考える人に伝えたい。

どうか、焦らないで！

その人と結婚して、子供を作るという事は、その人と同じ性格で子供が生まれてくるかもしれない。無口で優しい時思っていたらただ気が弱かっただけで、そんな息子が生まれたら虐められるよ。不登校になっても育てる自信はある？？

私は失敗した。私の方が成績がいいのは分かっていた。だから、生物学上も、なんとなくも、上位の遺伝子が必ず受け継がれると思っていたので、私の遺伝子が絶対生き残ると思っていた。そしたら、ちがった。どちらが生まれるか、全くわからない。だから、成績が悪くて運動神経の鈍い旦那の遺伝子を持って生まれてきてしまった。こんな遺伝子、残す必要あるか？？？と思うが…何故か残ってしまった。義父母の遺伝子。要らない遺伝子を残してしまった。

テレビで毎日、不幸な子供達や事故に巻き込まれて命を失うニュースを見る。その度に思う。なんで私じゃなかったのだろうと。私には生きている意味がない。変わってあげたい。私に頼ってくる、というか、私しか不機嫌になったり八つ当たりしたりできないのだろう。私にはむすっとしても怒られないだろう、私には甘えても何も言わないだろうと。でも、私だって限界がある！！なんで1人で頑張ろうと思わないのか。頑張って、笑顔で話そうとしないのか。頑張って学校に行きたいと思ってくれないのか。勉強頑張ろうと思えないのか。一人で、自分の足で立とうとしないのか…。私が母親でなければ、みんな狂ってると思うくらい、自分の事に責任を持たない。義父母の育て方にもムカつくが、夫が未だこれでいいと思っているのもムカつく。

朝食も一切喋らず食べて…この家族で何が楽しい？

早く離婚したい。そしたら下の子だけもらってあとは夫、息子、義父母親族、みんなサヨナラしたい。低俗すぎる。やる気がなさすぎる。そういう人はそういう人で集まって暮らせばいいと思う。やる気のある人と、やる気のない人が同居する家族は、絶対うまくいかないと思う。

家族だから、親子だから、愛しあえって…無理でしょ。家族だからこそ、親子だからこそ、近すぎてきらいになる。近所の人なら嫌いにならないところまで見えるから。他人なら良かったのに。

ほんと、私の結婚、失敗。後悔。無意味。絶望。こんなこと思ってると、夫は思わないわねぇ。私が死んだらしっかり読めよ！