甘えている息子

昨日は「明日は朝から合唱の練習に行くから、朝早く出て行くよ」と言った息子。昨日頑張って教室に入れたみたいだ。でも、どうやら調子が良すぎる。多分明日、朝起きて行かないパターンだな…

そう思って、当たるとまた腹が立つ。朝起きてすぐご飯を食べず、しばらくしてからご飯を食べたが、ソファから動かず。みんなに久しぶりに会い、せっかく頑張って今日行ったら、みんなに認めてもらえるのに。なんでそれが分からないの？？

不登校の方や不登校経験者に聞きたい。なぜ、悩むことを次から次へと作ったり不安になりたがるのか？どうして色んなことをすぐ嫌だというのか？私には不思議だ。普通は、悩みができても、それを解決するために色々話をしたり、調べてみたりする。解決したら、気持ちが少し落ち着いて、また頑張れる気持ちになる。不安もたまにはあるけれど、教室に入る事ができない不安ってなんだろう？またいじめられる気がする、またからかわれる気がする、と思うみたいだけど、そんなもの教室に行かないとわからないのに(うちの子はそう毎日嫌な思いはしないのに、たまにされた嫌なことをずーっと頭に残すタイプで)なぜ不安になるのか？過去をはんすうして嫌なことを楽しんでいるかのように思えてキモい。「嫌」というからには「いい」状態を望むからだと思うけど、「いい」状態にするための努力を自分からは一個もせずに、どうして「嫌」と言い続けるのか？周りが変われって事？周りが間違ってるって事？それは自分だけの価値観で、多分クラスの子のほとんどが、学校に来ていない息子の方がわるいと思ってると思うよ。学校は勉強するだけの場所じゃない。成績が悪いから私は怒ってるんじゃない。みんな嫌な事があって当たり前。間違えたら叱られて当たり前。みんなの前で恥をかいて当たり前。それを経験する事で、みんな強くなっていったり、間違いに気づき、人となりを勉強してこい、と思うのだ。人に嫌なことを言う子が感じ悪いと思ったら、そうはならない。いつも宿題忘れているやつ(うちの息子)を見て、いつも叱られてて情けない！と思うなら、そうはならないだろう。傷つきたくないから学校にいかない逃げ…いじめがあれば、それは少し分かるけど。完全な自意識過剰。周りが変わらないから怖くて行きたくない。なに怖いって！？自分の想像の世界(理想の夢のような、できない人にも声掛けして、みんなで頑張ってこう！おー！みたいなグループであるべきだと思っているらしい。そうでない現実は地獄だと。)にどっぷりつかり、それで悩んでいるなんて、好きな人の事ずーっと考えてるみたい！("そいつ、今ごろパフェ食ってるよ"という本の中で書いてあったように思います…引用させていただき、すみません！本当に同感。)どう考えても、今の生活や今の収入に甘えてるとしか思えん。

思考の在り方を変えるって、大変。息子はこの考えで社会に出られるだろうか…収入がもらえるだろうか。なぜ、うちにこんな息子が生まれたのか？？引きこもりおじさんをいつまでもうちに置いておかないといけないのか？？？うちから追い出すぞ、学生終わったら！当たり前だ！学校に行ってからかわれる恥より、引きこもりおじさんになる方がよっぽど恥だと思うんだけど。気づいてない。自分を変えない。不安の沼にどっぷりつかって、悲劇のヒロインになれば、みんな優しく接してくれることを知っている。バカか！！！！赤ちゃんか！！！！！！今日は久しぶりにクドクド3時間…頑固なひとって、精神病に分類してほしいくらい、普通の人からは面倒くさいよ。面倒見きれない。理解不能。まだ、頑張って学校に行って悩んでるならわかるし、寄り添える…学校行かずに、行けばどうなるだろうと自分で不安になってる息子の気持ちなんて、1mmもわからないし！！！！

自分の考えを間違えてた、って思い、なおせる人って、本当に素敵だと思う。うちの息子、いつまでこれでやって行くんだろう。旦那のせいだ。旦那も間違いを認めたがらない人だから。そっくり。

2人でどっか海外1年くらい旅してこい！！！！！困って悩んで、乗り越えてこい！！！！！乗り越えれんかったら死ぬぞ！！！！！

はぁ。情けない。