育児

子供を育てると言うことは、思い通り行かないことの連続だ。

上の子は、お昼寝も夜も長く全然眠ってくれず(だいたい半年くらいまでは30分でおきてきた)本当に疲れた。育児書には書いてないパターンだった。

それからも、外に出ると固まる子だった。旦那も電話や外で話すとすぐに言い間違いしたり、そこで敬語使う！？？？ってところで敬語を使ったり、ビビリな所がそっくり。そんな事も見抜けず、結婚してしまった私が悪いんだけど。

下の子も、コミュニケーションが下手くそだ。もっと上手に周りとやっていけばいいのに、女子の心の底が読めないのか、ここは最初に言うべき！ここは自分が遜っていうべき！と言うところが全く、全くできない。

そういう事を、直接指導しなくても、みんな学校生活でやりにくさを感じたり、嫌な思いをさせたり、自分が嫌な思いをした時に学ぶのだろうと思っていた。ここははっきりいうべき、とか、ここは相手にしてはいけない、とか…

でもそれが2人ともできない。2人とも、友達に蔑ろにされる性格だ。多分夫がそうだったのだろう。私も、私を嫌いな子はいたと思うけど、あまりグループに属さず、好きなアイドルの話で集まったり、普通に段階を踏んでコミュニケーションがうまく取れるようになっていったと思う。中学時代は交換日記や家電で長く喋ったり、友達は普通にいた方だと思う。

今。子供が蔑ろにされるがために、私も他のお母さん達から蔑ろにされる母になりそうだ。私のことでない事で、どうして私の価値を決められなくては行けないのか？どうして私は普通に付き合えるのに、子供がくそ鈍感なために私も「あそこのお母さんなら声かけなくてもいいか」と思われるのか。あまり何も言わず見守ってきていたのに結局出来なくてびびりのまま、またはＫＹなままで、これまでもっと人間関係に口出しすれば良かったのか。なんでうちにこの2人が子供としてやってきたのか。旦那のせいとしか思えない。ムカつく。旦那家族もたまに、こんな家族だから子供もこうなるわ！と思う。馬鹿ばっかり。自分に責任持って、仕事以外で、やってきたことがないんだろう。勉強は、先生のせいにして学校のせいにしてやってきたんだろう。ばかばっか。こんな人となんで結婚してしまったんだろう。後悔。戻りたい。子供ほしくてほしくて授かって嬉しかったけど。